Siapa yang Salah

Sepasang suami istri sedang tidur dengan nyenyaknya. Tiba-tiba sang istri mengigau dengan suara keras :

"Mas ...Mas ...!, bangun mas...!, bangun mas...! Suamiku pulang ..."

Sang suami pun kaget dan dengan refleks loncat keluar lewat jendela.

Pertanyaannya: siapa yang salah?

Kisah Motivasi

Kisah motivasi
Semoga kisah dibawah ini menginspirasi..

Di kelas 1 SD, si anak mendapat rangking 1. Sang ayah menawarkan untuk membelikan tas baru sebagai hadiah, tapi si anak meminta bola pingpong.

Sampai kelas 6 SD, si anak selalu rangking 1. Sang ayah selalu menawarkan hadiah menarik seperti sepeda, laptop dsb, tapi si anak selalu menolak hadiah itu dan meminta bola pingpong. "Untuk apa kau meminta bola pingpong?, tanya ayah. "suatu saat nanti akan aku beritahu", jawab anaknya.

Setelah lulus SMP dengan nilai tertinggi, sang ayah menawarkan motor baru sebagai hadiah, tapi si anak meminta bola pingpong saja. "Untuk apa kau begini banyak meminta bola pingpong?, tanya ayah. "suatu saat nanti akan aku beritahu, ayah…", jawab anaknya.

Lulus SMA dengan nilai paling baik di sekolah favorit, sang ayah menawarkan mobil pada anaknya, tapi si anak masih meminta bola pingpong. Ketika ditanya, jawabannya masih sama.

Lulus kuliah dengan hasil yang sangat baik dan diterima bekerja di perusahaan ternama, sang ayah menawarkan rumah mewah untuk anaknya, namun si anak masih meminta bola pingpong sebagai hadiah. Saat menikah pun, sang anak masih memilih bola pingpong sebagai hadiah.

Setelah bertahun-tahun, sang ayah sakit dan mendekati ajalnya, dia menelefon anaknya, "sudah saatnya kau beritahu ayah, sebenarnya untuk apa semua bola pingpong yang kau minta selama ini?, tanya sang ayah terbatuk-batuk. "Biar aku yang ke sana ayah, akan aku katakan semuanya".

Di perjalanan menuju rumah sakit, si anak mengalami tabrakan yang merenggut ajalnya dan tidak ada seorang pun tahu apa maksud dari bola pingpong yang dimintanya sejak kecil.

Mohon Saran dan Masukannya

Mohon saran dan masukannya (serius dikit)

Jadi gini, istri temen saya beberapa bulan terakhir ini mulai berubah. Sering terima telpon di luar jam kantor. Pas temen saya tanya dari siapa, buru-buru ditutup dan bilang dari teman kantor atau bosnya.

Terus akhir-akhir ini juga pulangnya malam terus. Temen saya tanya, kok telat terus pulangnya? Katanya lembur karena ada proyek penting di kantornya. Tapi setelah temen saya cek slip gajinya, nggak ada tercatat bahwa dia lembur.

Password FB dan HPnya juga diganti. HPnya selalu dibawa ke-mana-mana, bahkan mandipun HPnya dibawa!

Untuk mencari keterangan, temen saya temui dan bertanya pada bosnya. Bosnya bilang justru perusahaannya lagi sepi order, nggak pernah lemburin karyawan.

Keesokan harinya, istri temen saya bilang ada meeting sama klien, padahal hari Minggu. Akhirnya temen saya memutuskan untuk membuntutinya.

Temen saya pinjam motor, jaket dan helm saya supaya tidak dikenali. Ketika temen saya buntuti, mobilnya berhenti di parkiran sebuah mall. Temen saya matikan mesin motor biar nggak kedengeran, karena suara knalpotnya keras.

Beberapa saat kemudian ada mobil yang dikemudikan cowok yang nggak dia kenal datang menghampiri, lalu parkir di sebelahnya.

Lalu istri temen saya turun dari mobilnya terus pindah ke mobil cowok itu. Saat mobil mulai jalan, temen saya bergegas menyalakan motor supaya nggak ketinggalan, tapi motornya tiba-tiba nggak mau nyala.

Yang ingin saya tanyakan adalah: masalahnya kira-kira dimana ya? Di busi, karburtor, cdi, atau mungkin akinya? Atau malah bensin-nya?

Terima kasih sebelumnya untuk masukan yang diberikan.

Suami-Istri Simpatisan Partai

Begini nih jadinya kalo suami-istri simpatisan partai.

Suami: "Mah, PPP dong?"

Istri: "Apaan sih, Pah?"

Suami : "Pegang Punya Papah, maksudnya."

Istri : "Sabar Pah, PDIP dong."

Suami: "Apaan tuh Mah?"

Istri: "Pemanasan Dulu Itu Penting."

Suami : "Oh pasti itu, biar nggak NASDEM... punya Papah sudah Pa-NAS, punya Mamah masih a-DEM."

Istri: "Habis Papah GOLKAR sih... baru di sengGOL sudah me-KAR."

Suami : "Makanya PKPI coba Mah... Pas Kepingin Papah Ingetin.."

Istri : " Iya, asal jangan keburu-buru. PPP aja... Pelan Pelan Pah, Papah kan biasanya PBB... Pingin tapi Belum Berhasil..."

Suami : " Iya deh.. Mamah pasti sekarang GERINDRA ya? Gelisah dan Rindu menDeRA..."

Setelah permainan berakhir..

Suami: "Wowww DEMOKRAT, Desahan Mama Membuat Orang Sekarat!!"

Istri: "PKB juga deh... Papah Kuat Bangetz."

Suami : "Iya Mah, PAN... Pastinya Asyik dan Nikmat."

Pas sang Suami mau pergi..

Istri : " HANURA ya Pah?"

Suami :"Apa itu Mah?"

Istri: " Hati-Hati semoga ANUnya RApopo.."

Kisah Putus Asa

Ceritanya dulu... dulu, duluuuuuu bangetttttt... Gue pernah diputusin pacar cuma via SMS doang. Rasanya sakit! Marah! Mual! Perih! Kembung! Mencret-mencret! Gue langsung balesin...Gue ketik kata-kata keji ke dia, tidak tanggung-tanggung: dua lembar broh!! Gue kirim... Gagal. Kirim lagi... Gagal lagi. Gue ngotot nggak mau nyerah! Kirim lagi... Eeeh gagal lagi!! Cek*123#... Aaargh sempak Sumanto!! Pulsa cuma tersisa Rp. 43. Gue ke konter, buru-buru isi pulsa. Ketik sms, kata-kata keji lagi... Kali ini tambah satu lembar jadi tiga lembar biar puas! Hahahaha... Gue pencet tombol kirim... Tiba-tiba, hape mati! Batrenya lowbet!! Dasar monyet bau, muka gepeng, kadal buntung, kecoa tengik, babi ngepet, dinosaurus, brontosaurus! Gue pulang buat nyari casan, ternyata Casannya ilang! Terpaksa balik ke konter beli casan. Pulang lagi... Sampai di rumah merapat ke colokan listrik. Siap-siap ngecas... cuuuzzz... Tiba-tiba listriknya mati! Oh dewaaaaa!!! Saking emosi Gue banting hape ke dinding. Hape mental, Dinding ambrol... Gue diusir! Di jalanan sepi, gue sendiri, sunyi, sengsara! Hidup gue hancur, udah berantakan. Gue putus asa, pengen mati bunuh diri. Terjun dari jembatan, jembatannya terlalu tinggi... Gue nggak berani soalnya takut ketinggian. Coba silet nadi, silet nggak punya, duit bokek kepake beli casan... Beli baygon, baygonnya kadaluarsa, takut keracunan. Kebetulan pas di jalan ketemu polisi. Gue deketin, pengen pinjem pistolnya buat nembak diri. Gue tanya. "Bawa pistol kagak" ? Dia diem. Cuek! Gue langsung raba-raba tubuhnya, nyari pistol, tapi nggak ada... Ya udah, gue tinggalin aja ntu polisi tidur... Gue mutusin buat berdiri diam di tengah jalan sambil berharap supir metromini lewat dengan rongsokan mautnya, biar nabrak gue... Braaaaakkkkk...!!!! Lalu selesai semua masalah... Tapi sia-sia... Yang lewat justru bajay, ngebut! Ya udah gak apa apa, nggak ada rotan akar pun jadi; nggak ada metromini, bajay juga boleh... Gue pasrah... Berharap ditabrak sebrutal-brutalnya. Bajay makin dekat, 5 meter lagi.. tapi bego, bajay malah belok ke kanan, milih nabrak pohon toge ketimbang gue! Sialan... kagak fair!!! Gue dongkol, Gue langsung labrak sopirnya: "Nabrak orang yang lagi diem aja kagak kena! Elu Punya mata nggak sih?! Dasar sopir guoblokk!!" Gue pergi ke kecamatan nyari tiang bendera. Ambil talinya. Gue mau bunuh diri dengan cara lain, klasik tapi spektakuler: gantung diri pake tali tambang! Di pohon asem depan rumah pacar, pacar yang sama yang mutusin gue! Biar hantu gue gentayangan selamanya disana.. Huahahaha!!! Gue segera ke depan rumahnya sambil bawa tali tambang. Gue pandangi si pohon asem. Hati ini mendadak merasa haru...... Inilah akhir hidup gue. Udah kebayang judul halaman pertama koran Topskor edisi besok: Di pohon bersejarah ini, seorang lelaki ganteng luar biasa, ko'it karena kasus asmara! Gue udah siap-siap manjat. Sebelum pasang tali, gue telepon dulu mantan gue untuk terakhir kalinya pake HP pinjaman temen gue. HPnya Asus Zenfone Laser, kamera 13MP, memory 8gb. Barang mulus, charger touchscreen, cuman layar sedikit kegores. Harga pastinya menyesuaikan.
Minat??? PM

Pengumuman Penting

Mohon maaf sebelumnya kepada seluruh teman-teman bila apa yang saya ucapkan tidak berkenan di hati.

Sebetulnya saya sudah lama ingin mengutarakan ini, namun karena masih banyak yang saya anggap lebih senior dari saya, maka komentar ataupun gagasan saya, saya pendam dulu, menunggu waktu yang tepat untuk menuliskannya.. sekarang ini menurut saya waktu yang tepat untuk menuliskan sedikit ide ataupun gagasan ini, alasannya di samping ini adalah hari yang baik, juga baru kali ini saya punya kesempatan yang cukup luas untuk menuliskannya.

Saya terlebih dulu mohon maaf bila tulisan ini kurang berkenan dihati teman-teman semua. Namun ide atau gagasan yang ingin saya tulis ini nampaknya tidak terlalu penting. Tetapi paling tidak menurut saya komentar, gagasan atau ide yang ingin saya tuliskan ini bisa bermanfaat bagi kita semua, walaupun saya sadar betul bahwa tulisan ini tidak original ide saya, ada beberapa yang saya ambil dari para pakar.. tetapi saya berharap apa yang saya tuliskan nantinya bisa memberi manfaat yang sebesar besarnya kepada teman2 semua.

Ide yang saya tuliskan atau gagasan yang ingin saya ungkapkan menurut beberapa teman termasuk gagasan atau ide yang sangat bagus, namun ada juga beberapa teman yang menilai bahwa gagasan atau ide ini tidak begitu penting. Namun walau demikian saya tetap harus menyampaikan dan memberanikan menuliskan gagasan atau ide ini.. sekali lagi mohon maaf bila nanti teman2 ada yang kurang setuju atas ide atau gagasan yang akan saya tulis..

"Bagaimana pendapat teman semua kalau hari minggu nanti kita tidak usah ngantor/kerja?"

Manusia-Manusia Unik

Biodata paling bener

Pertengkaran Suami-Istri Jepang

Ada sepasang suami istri berkebangsaan Jepang sedang bertengkar hebat gara gara hubungan ranjang mereka bermasalah:

Suami: "Konichiwano Sukitaki no koro."

Istri: "Kowanini tomo!"

Suami: "Toka onsuii anji rodi roumi yakoo!"

Sambil berlutut istrinya menjawab: "Ohayyo Mimi nakoundinda tinkouji!"

Sang suami dengan agak kesal sambil memeluk istrinya berkata: "Kokoro Na moko kino tomo kouji..."

***

Dan anehnya sampeyan tetep maksa membaca tulisan ini, seperti paham bahasa Jepang aja.......

Sungguh luar biasa!!!
Saya juga ora mudeng :v

Kan Bangke!

Yang penting nggak buang sampah disitu

Pernikahan-Pernikahan Unik

Mantenan anak balap

Rokok Tidak Berbahaya

Banyak orang yang mengkhawatirkan bahaya rokok, tapi setelah diselidiki oleh beberapa pakar dalam bidangnya, ternyata rokok itu sama sekali tidak berbahaya!! Nggak percaya? Cerita yang berdasarkan kisah tidak nyata berikut ini adalah buktinya:

Tersebutlah tiga orang ahli arkeologi. Mereka selalu bersama ke mana saja dalam melalukan penelitian. Tapi ketiganya memiliki kesukaan yang berbeda:

Dr. Jon van Tushball suka main perempuan,

Dr. Cyu Cuk Rik suka minum minuman beralkohol,

C. Dr. Lucky Strike suka segala jenis rokok.

Pada suatu hari mereka menemukan jin dalam botol saat sedang melakukan penggalian. Seperti biasa sang jin berjanji untuk mengabulkan tiga permintaan. Merekapun memilih keinginan sesuai dengan kegemaran masing-masing:

Dr. Tushball : ”Aku mau Perempuan-perempuan muda dari berbagai bangsa serta makanan dan minuman yang cukup. Simpan semuanya dalam gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.."

Dan permintaannya dikabulkan!

Dr. Cuk Rik : “Aku mau semua jenis miras dari seluruh dunia serta bekal makanan yang cukup. Simpan semuanya dalam gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.."

Dan permintaannya dikabulkan pula!

Dr. Lucky Strike : ”Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia serta makanan dan minuman yang cukup. Simpan semuanya dalam gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.."

Dan sekejap mata semuanya jadi!

10 tahun kemudian, jin botol membuka pintu gua masing-masing sesuai dengan perjanjian.

Ketika pintu gua pertama dibuka, keluarlah Dr. Tushball. Kurus kering, berdiri pun tidak bisa karena lutut goyang-goyang hampir lepas. Hari-harinya telah dihabiskan hanya untuk memuaskan nafsu dengan perempuan.

Beberapa saat kemudian sang dokter pun jatuh ke tanah lalu mati.

Pintu Gua kedua dibuka, lalu keluarlah si Dr. Cuk Rik, perut buncit dan mata merah karena hari-harinya dihabiskan dengan mabuk-mabukan.

Dia terhuyung-huyung lalu jatuh ke tanah dan mati.

Pintu ketiga dibuka. Keluarlah Dr. Lucky Strike, sehat wal-alfiat dan bahkan lebih sehat dari 10 tahun lalu! Dia langsung berjalan tegap ke arah jin dengan mata melotot sambil langsung marah-marah :

“Dasar JIN GUOBLOOOKK!!! KOREKNYA MANA???!”